amor muerto
Yo no puedo confesarme con la persona que amo, porque de alguna forma, es alguien que ya no existe.
Es alguien a quien puedo contactar directamente, que puedo ver en persona. Alguien con quién podría encontrarme por la calle en cualquier momento. Alguien a quien podría visitar en su propio domicilio. Aunque se trata de alguien que está a una llamada de distancia, hay una barrera de desinterés de por medio que no será atravesada por ninguno de los dos. Porque realmente no hay ninguna motivación a romper la pared para encontrarse con el único escenario en el que ninguno siente nada por el otro.
Sucede que hemos cambiado tanto desde la última vez que la vi, que es obvio que ni yo soy la misma persona que se enamoró, ni ella es la mujer de la que me enamoré en su momento. Probablemente nuestros gustos ya son totalmente diferentes. Ya no siento la seguridad de que, en caso de volver a verla, podremos sentarnos a conversar. No puedo verme contándole de las veces que me acordé de ella en mis peores momentos. De como me hizo tanta falta, y como aún con eso seguía sintiendo amor por ella. No puedo verla contándome como fue su vida luego de dejarme atrás. Del como las cosas fueron cambiando hasta llegar al día de hoy, donde ya no hay nada que justifique nuestra unión, ni amistosa, ni mucho menos amorosa.
Incluso la única pisca de curiosidad del "y si las cosas no son tan malas como parecen?" Es totalmente opacada por la evidencia de que, ella ya no está aquí, por mucho que la he necesitado. No se si eso me hace creer o no en el amor, porque la misma persona a la que se que amo, la persona con la que he sentido con una intenciad que no he sentido con nadie más, también es la persona que me dejó cuando más la necesitaba. Cómo que toda la pizca de amor que me queda por ella, se opaca con el hecho de que ella no miro hacia atrás cuando tanto la necesite.
Que lógica tiene amar a una persona que ya no existe? Si la persona que la reemplazó es ella misma, pero con un altavoz gritándome en la cara: "No me importas. No se nada de ti, y no haré nada para enterarme si si quiera sigues con vida. Tampoco me queda la menor idea de que te dolió cuando te di la espalda. No puedo sentir compasión de ti porque, en primer lugar, no se si sigues vivo si quiera. Cuando incluso en el pasado declaré con fervor mi amor, hoy puedo decir con firmeza que no me importas en lo absoluto."
No puedo volver a verla. Es una estupidez querer volver a ver un árbol tras tantos años, solo para decepcionarme porque hoy no es igual que hace años. Sería estúpido ir a ver un árbol que hoy ya no me interesa como está. No puedo decir que me bastaría con ver ese árbol al pasar junto a el mientras camino o voy en auto, porque directamente hoy me basta con no saber nada del árbol en primer lugar.
Que lógica tiene sentir amor por alguien que desprende tanto anti-amor hacia mi? Es obvio que estoy enamorado de un recuerdo de ella. Incluso siento que se trata de un amor en deuda, por mi yo del pasado, que no la abrazó cuando aún éramos compatibles. Pero incluso siento que no soy yo del presente quien está enamorado de ese recuerdo de ella, porque ya no puedo amarla. Ya no la amo.
Aveces siento como si me hubiera enamorado de alguien que ya murió hace años. Cómo si la persona que murió dentro de mi, siguiera abrazando a la persona que murió dentro de ella.